Insomma, tra Abramo, Lot, le sue figlie cozze e i due angeli, tutti quanti insieme, cerca di qua, cerca di là, dieci giusti -che sono dieci- non li trovarono.
Cosa per altro intuibile, visto che gli toccava cercarli tra Sodoma e Gomorra, non a Fantasilandia.
E Dio fece piovere il fuoco su Sodoma e Gomorra
Ora, cosa c’entra tutto ciò con il fatto che sono tornato da una vacanza greca con la convinzione che l’Italia ce la può fare?
Tornando dall’estero, fosse pure la Grecia e non la Scandinavia o il Lussemburgo, ti rendi conto che ci sono tante analogie tra la situazione di Sodoma e quella della nostra povera Italia: non fatemele ripetere, mi viene già la nausea solo a pensare di elencare la triste ed infinita lista di problemi e malcostumi che, oltre tutto, conoscete quanto me.
Per fortuna, a differenza di Sodoma, in Italia ti inchiappettano per strada ma non siamo ancora arrivati al punto di dire ad un padrone di casa “Fai uscire i tuoi ospiti che glielo buttiamo nello sgnau”. E con questo sono finite le cose che ci distinguono dall’antico merdaio mediorientale, per tutto il resto siamo piazzati uguale.
Visto che non mi risulta esistere un qualsivoglia Dio, non c’è nessuno che può incenerirci, salvo Ahmadinejad se gli diamo un po’ di tempo per organizzarsi, anche se spero che intervenga prima Israele.
Quindi ci limiteremo a scomparire, verremo cancellati dalla storia, dalla realtà, dalla logica delle cose: lasciamo perdere le nostre istituzioni marce, pensiamo piuttosto alla nostra evidente debolezza, noi che proprio non riusciamo a trovare lavoro in casa nostra mentre una decina di milioni di immigrati ci sono riusciti benissimo, noi obesi, noi deboli, noi molli sulle gambe, noi vecchi, noi falsi.
Noi che, alla faccia del mondo, ce la faremo.
Perchè lo sostengo, quando tutto suggerirebbe il contrario?
Ho cinquant’anni, ho avuto la fortuna di girare quasi tutto il mondo, di nazioni importanti mi manca la Cina continentale, dove mi ripropongo di farci prima o poi un giro, e l’India, dove non intendo andare neanche se mi pagano.
Non mi considero come
l’uom dal multiforme ingegno che città vide molte e delle genti l’indol conobbe
ma ne ho viste comunque tante e proprio per questo sono certo che noi abbiamo qualcosa in più, un qualcosa che, non so come, ci salverà.
Non parlo della millantata fantasia, della creatività, del gusto del bello: noi abbiamo un asso nella manica, quindi una ragione di esistere, quindi ce la faremo.
Perchè noi ci laviamo il culo.
Perchè siamo noi il vero Popolo Eletto,
il prediletto del Signore,
l’unico popolo al mondo che possiede quella specie di Santo Graal che è il Bidet.
Il Bidet rappresenta per noi quello che sarebbero stati i famosi Dieci Giusti per Sodoma e Gomorra, è per noi come l’Olio Crismale e l’Olio dei Catecumeni, è l’assoluzione dal Peccato Originale, è l’impenetrabile pelle di Achille –tallone compreso-, è l’armatura di Iron Man, è l’Occhio di Zoltec, è la vera Fede che ci eleva dal piano degli animali al livello degli Dei.
Sono trent’anni che, quando sono all’estero, mi ritrovo a lavarmi il culo nelle docce, nelle vasche da bagno, nelle tristi bacinelle che ti fanno trovare in bagno negli appartamenti in affitto, quando poi non mi ritrovo a fare contorsioni ed acrobazie alle prese con il lavabo dove, magari, cinque minuti dopo mi lavo i denti.
E mi rifiuto di credere che tutti i popoli del mondo si sottopongano a vita, non episodicamente come me, ad una tortura del genere.
La spiegazione più immediata e logica è che siamo gli unici che si lavano il culo.
I nazisti dividevano il mondo tra razza ariana e gli impuri, i razzisti tra bianchi e neri, i musulmani tra fedeli ed infedeli: no, il mondo si divide tra chi si lava il culo e quelli che lasciano le frenate nelle mutande.
E il fatto che noi siamo gli unici che appartengono alla prima categoria, avrà il suo cazzo di significato sì o no?
Gente, ce la faremo.
Dottordivago
lodi lodi lodi. a te e al bidè.
sarà il fonte battesimale del nuovo rinascimento.
Bentornato Dottore. Ma a che serviva la parte 1 del post?
Dice il post:
Il Bidet rappresenta per noi quello che sarebbero stati i famosi Dieci Giusti per Sodoma e Gomorra, è per noi come l’Olio Crismale e l’Olio dei Catecumeni, è l’assoluzione dal Peccato Originale, è l’impenetrabile pelle di Achille –tallone compreso-, è l’armatura di Iron Man, è l’Occhio di Zoltec, è la vera Fede che ci eleva dal piano degli animali al livello degli Dei.
Per chi non conoscesse i vari Oli Sacri è sufficiente Wikipedia, per i Dieci Giusti ci voleva una spiegazione.
Per farla breve, diciamo che la parte 1 serve a giustificare il nome che compare qui sotto, mio giovane amico…
Dottordivago
giovane magari!! sono nato solo sei anni dopo di te.
Eh… alla tua età saltavo i fossi per il lungo…
Dottordivago
io invece i fossi li saltavo per largo, ma con una gamba sola, e non era la destra e neppure la sinistra…….
Dottore, anche gli altri stanno imparando. ormai trovo il bidet anche negli hotel in Francia!!!!!
Ci stiamo fottendo il nostro unico valore aggiunto……..
Aiuto!
Grande!
Non potrei essere piu’ d’accordo!
E non posso astenermi dal segnale questo bagno a sostegno della tua teoria:
http://notyettrulyasia.blogspot.com/2008/08/bagno-davvero-divertente.html
Non ce la faranno mai!
gran bella invenzione, senza ombra di dubbio, ma non tutti gli “eletti” lo usano………
Dove vivo io (Canarias) gli autoctoni conoscono a grandi linee il bidet, ma pensano che serva solo alle donne in certi giorni del mese: c’è un tizio che credo non si sia più ripreso dalla notizia che da noi lo usano anche gli uomini!
bentornato Dottore.
durante il periodo della naja, oltre ad imparare a sparare con l’archibugio, mi ero anche adattato a regolare il mio orologio intestinale dimodochè la mia Pausa Merda precedesse di pochi istanti l’orario in cui era permesso accedere alle docce..(in fondo, quando per un anno intero ti tocca cagare come le scimmie a causa delle turche, ti adatti anche a ridurre al minimo indispensabile il tempo necessario per l’avacuazione). Così il problema delle lunghe marce che rischiavano di lasciare lunghe sgommate sulla biancheria intima venne presto risolto. In ogni caso fu anche il periodo in cui cominciai ad indossare biancheria nera, giusto per sicurezza ulteriore. Certo, per un viandante che casualmente si fosse ritrovato a passare davanti al mio box doccia, lo spettacolo di un Me Stesso accucciato sotto il getto d’acqua mentre indugio a rovistarmi nel dedrè non doveva essere particolarmente edificante, ma tantè -come in un precedente post anche tu specificasti- che anche a me piace girare col culo pulito.
Saluti!
Ho letto questo post sul telefonino, facendo una figura da pirla con gli astanti che mi han visto attaccare a ridere senza un apparente motivo 🙂
Adesso che son tornato a casa dalle ferie… posso anche commentare! Bellissimo.
bentornato mister 🙂
domani ti chiamo così mi racconti
Duro rientrare dalle ferie eh!