Scatta il tradizionale cesto di benvenuto per una vecchia amica che, non avendone sentite abbastanza, ha deciso pure di leggerle, le mie pirlate.
Ed io gliene dico una sola, ma bella.
E gliela dico ora, che siamo entrambi accasati e quieti (almeno io…).
A metà degli anni 80 io avevo una casa a Milano, lei pure; un giorno, non ricordo per quale problema in casa sua, mi chiede ospitalità per una notte.
Lei non l’ha mai saputo, credo, ma io avrei donato un organo, pur di trascinarla in un bel lettòne, e lo scrivo con l’accento sulla “o” perchè non vorrei pensasse che volessi darla in pasto ad uno che non era nè lituano nè estone: non lèttone, lettòne, inteso come grosso e confortevole letto.
Non ricordo la prima parte di serata: cena o bevuta fuori o tutte e due; però ricordo benissimo la seconda parte.
Ci mettiamo a letto nella stessa camera, ma in letti separati: fosse stato per me, l’avrei mangiata viva.
Invece l’ho guardata e le ho detto le testuali parole (e se parlo con lingua doppia, sputami la faccia in pubblico):
“Sei stata fidanzata qualche anno con un mio amicone, quando è finita ti sei messa con un mio amico.
Eccheccazzo…
Buonanotte!”.
Un gentiluomo: mi sono girato di là ed ho spento la luce.
Salvo passare praticamente sveglio il resto della notte, con l’incubo di girarmi nel sonno e piantarmi l’uccello nella pancia: provate voi, a dormire con una baionetta nei boxer…
Non so che intenzioni avesse, lei, ma non era la situazione in cui rischiare: e poi sono un uomo tutto d’un pezzo, io.
Anche se è da circa un quarto di secolo che mi assolvo pensando che, trattandosi di donna fedele e costumata, non me l’avrebbe fatta vedere neanche via satellite.
E dico a te, Junior, se mi leggi, vedi di confermare questa mia supposizione, sennò questi mi pelano vivo a botte di “pirla”.
Quindi, non so se e quando ci rivedremo, ma se capiterà mi dovrai offrire un aperitivo coi controcazzi: so di essermelo meritato.
Insieme al marchio a fuoco di “Pirla”, in mezzo alla fronte.
Dottordivago
PIRLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!
Gentiluomo ma, comunque,
PIRLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!
😀
Signori si nasce e tu lo nascesti, perbacco.
Chapeau.
(aah, che invidia!)
Ecco, cominciamo con questi due; mò aspettiamo pure gli altri, così sono a posto.
Ma anch’io…: fossi capace una volta di stare zitto!…
Dottordivago
Che galantuomo!!!!!!!! Pur di non infangare l’onore della signorina in questione LUI mente, dice di non averci neanche provato e si fa insultare dagli amici… anche 25 anni dopo, meraviglioso!!!!!!!!!!! Bravo Dottordivago, cavaliere senza macchia e senza paura!!!! Cosa importa dell’opinione altrui?? L’onore della gentil donzella è salvo…. ah, neanche fosse un romanzo della collezione Harmony….
Potrei mollartela adesso per ricambiare la tua galanteria di allora, vera e non presunta.
Quanto alla mia integrità (sempre di allora)…boh!
Siccome però eri, ma soprattutto continui ad essere, un galantuomo non acceteresti mai e quindi ti offrirò un super aperitivo per aver salvato il mio Onore!
…e così divento “ufficialmente pirla gentiluomo”.
Dottordivago
AHAHAHAHAHAHAHAHH!!!! Si potrebbe quasi fare un film: “Dottor Divago, il pirla gentiluomo”.
Bellissimo… chiamo Mel Brooks!
beh… te le vai cercare… te lo dissi già allora, ricordi?… e te lo ripeto adesso… ma no và… non voglio infierire
Ma va va !!!
E poi ti sei già vendicato con la “Variante Cantamessa”…!!
Stella bella, io non ho mai pensato di dovermi vendicare di qualcosa: nelle stessa condizioni rifarei tutto paro paro.
Poi, ti prego, vienimi incontro, dai una mano a uno che cagate, nella vita, ne ha dette un miliardo e non può umanamente ricordarle tutte: la “Variante Cantamessa” mi suona famigliare (anche se preferisco familiare…) ma mi sfugge completamente il contesto.
Mi dai una rinfrescata?
Bacione.
Dottordivago.
E ALLORA!!!…. fatevi pure i c@$$i vostri…!!!!