Per la prima volta dal novembre 2007 sono stato giorni, non dico senza scrivere, ma addirittura senza cliccare sull’amata icona, per paura di trovare qualcosa che mi avrebbe tirato dentro per i capelli e che mi avrebbe fatto perdere impiegare diversamente tempo altrimenti prezioso.
Sì, resterebbero le ore serali, purtroppo ci arrivo come il Bue Grasso di Carrù: deliziosamente bollito.

Molto lavoro? Sì.
Molti soldi? Assolutamente no, anzi, ne sto spendendo.
Il tempo me lo mangiano un paio di lavori che mi costringono a ore di calcoli e scambi di email nonchè, contemporaneamente, il dover imparare tutto su porte interne e blindate che ho deciso di inserire nella mia esposizione, vincendo una pluridecennale autarchia commerciale che mi ha sempre spinto a vendere solo la mia roba, le finestre, e pochissimo altro, giusto un po’ di zanzariere, tapparelle e tende da sole.
Ah, sì, anche un po’ di metanfetamina e di crack ma quella è roba che si vende da sola ed è più un hobby che un impegno vero e proprio….

Comunque stamattina, che sarebbe festa, ho un appuntamento alle 10, per beccare un paio di clienti che lavorano fuori città e che o li becco nei dì di festa o non li becco.
E visto che sarebbe festa, ho aperto il Panda.

Grazie, amici, per aver dato un occhio all’azienda in mia assenza, giusto per tenere le finestre aperte e lontani gli sciacalli.
Torno, torno, uhh… se torno.

Dottordivago

Dicesi “RisPost” una cosa che è partita come risposta ad un commento ma che, per deformazione dello scrivente, diventa lunga come un post, da cui l’elegante calembour.

Eh lo so, mi ero ripromesso di uscire dal filone politico, almeno nei rari -da un po’ di tempo- momenti che riesco a ritagliarmi tra misure, preventivi e vari  succhiamenti di fava.
Però, come ben sapete, non resto insensibile nè “alle grida di dolore” dei miei lettori nè ai loro vaffanculi o semplici distinguo.
Dice Marco:

Oè dott. da che ti leggo credo sia la prima volta che registro un sereno e compatto anchecheno alle tue proposte.
Qui il problema mi pare sia chiaro: i corrotti non piacciono a nessuno, e magari qualche misura grillina (mandati limitati ecc) li ridurrebbe, ma: e la politica? cioè, una visione politica, un indirizzo di fondo riconoscibile, una strada indicata con chiarezza? Non pretendo il nitore quasi elementare (ma funzionale) della campagne elettorali americane, ma a me il mantra problema/soluzione è l’unica cosa che può farmi muovere il culo e andare alle urne, o perchè ce n’è uno che mi piace o per stoppare uno che penso sbagliato. Come la pensa un grillino sulla patrimoniale? Che rapporti pensa di mantenere con Israele se bombarderà l’Iran? Che dicono del mercato del lavoro? ecc.
Ok non è che li segua più di tanto, ma a me arrivano solo i vaffanculo, o stronzate di una tale bestialità, come la “dichiarazione preventiva” di utilizzo dei tributi (ma si è mai sentita una cazzata del genere?) da farmi apprezzare un monologo di Vendola, lisca compresa.

Considerato che per i commenti così-così Marcolino non spreca le maiuscole di inizio periodo, questo deve essere un parto sentito.
Ah, colgo l’occasione… Ho una certa età ed un discreto grado di bollitura, nonchè un preoccupante calo dell’attenzione. Se poi vi ci mettete pure voi con la scrittura creativa, quella senza maiuscole e punteggiatura, quella per cui il maestro Gavazza vi avrebbe minacciato con la mano di legno, per poi, purtroppo, appiopparvi uno schiaffone con la mano buona, quella con cui faceva tutto da cinquant’anni, ecco… con quel tipo di scrittura mi fate fare una fatica… 
Colpa mia, eh, sia chiaro, ma proprio non riesco ad abituarmi.
Comunque vi ringrazio per la buona abitudine di evitare l’esse-emme-essese, cosa che, per altro, porterebbe all’immediata cancellazione del commento o a un sano vaffanculo, dipende dall’umore.

Tornando a noi, caro Marcolino, te lo dico io come la pensa un grillino, inteso come candidato e non come elettore, sui temi che tu proponi:
al 90% la penserà al contrario del sottoscritto.
Ma io lo voto lo stesso.

Perchè?
Un pochino ormai mi conosci e avrai già capito che se mi propongo di votare per chi la pensa diversamente da me, per la spiegazione non bisogna scomodare alti ideali e massime immortali del tipo:

Non la penso come te ma sarei disposto a dare la vita perchè tu possa esprimere liberamente le tue idee.

Ecco, se non la pensi come me puoi pure crepare, o quanto meno andare a dar via il culo, altro che tante nobili balle…
Va be’, non proprio, comunque se cercate qualcuno che doni la vita per voi,
♫ è inutile bussare,
♫ qui non vi aprirà nessuno…

Io voterei il grillino per il semplice motivo che credo di aver capito le intenzioni di Grillo: tirare su un po’ di voti e un po’ di facce nuove della politica, abbastanza da spaventare i politici che già conosciamo, al punto da indurli a fare essi stessi le cose che minaccia di fare lui.
Vuoi mica che Grillo sia convinto di andare al governo, no?
E se anche ne fosse convinto, non ci riuscirà.
È sufficiente che i suoi avversari, più per paura che per amore, si mettano insieme anzichè presentarsi divisi come alle amministrative, e la maggioranza che sostiene Monti, se coesa, è sufficiente per governarci a vita, gli altri possono fare ciò che vogliono.
Ma se in Parlamento cominci ad avere una ventina di rompicoglioni che tutti i giorni propongono tagli degli sprechi e cancellazione dei benefici più assurdi, non puoi continuare ad ignorarli, prima o poi qualcuno che ha votato per Alfano, Bersani o Casini gliene chiederà conto sì o no?

Intanto, nella mia infinita onestà, comincio a realizzare che Grillo qualche cagata me l’ha già fatta fare.
Solo grazie al suo appoggio -e alla decisione di non votare mai più per i soliti banditi- per le ultime Europee ho votato De Magistris e Sonia Alfano.
Il primo, dopo tre giorni, se n’è andato a fare il sindaco di Napoli, la seconda l’ho sentita oggi, per la prima volta, in collegamento con il TG di Sky, mentre sbrodolava immani cazzate -davvero, sembrava Filippo Tommaso Marinetti e le sue parole in libertà- a proposito dell’attentato di Brindisi.

Mi consolo pensando che voto per degli imbecilli da più di trent’anni, quindi…
Continua.

Dottordivago

Ci sarebbe da dare una mano all’amico Enrico, pensionato che non sa come passare il tempo e che, dopo aver rotto i coglioni tutto il giorno a chiunque dia una picconata per strada, torna a casa e, complice la fine di “Passaparola”, si mette a scrivere di due o tre gite fuori porta che ha fatto negli anni.

Ora gli serve il vostro voto per qualcosa che ha a che fare con Lonely Planet, quella guida da Gi-Ottini saccopelisti che non ne azzecca una ma grazie a cui non ci si sente completamente abbandonati quando esci dal tuo cortile.
Non so lui cosa vuole fare per loro, forse gli mandano i volumi che sono usciti con qualche “orecchia” e lui la raddrizza o forse divide col cutter le pagine ancora unite… non lo so, non ho capito…
Ma sembra che lui ci tenga, quindi non facciamoci conoscere e muovete il culo, bastano un paio di clic:

https://tuelonelyplanet.it/photocontest/enricobo2/

Dottordivago

Sì, carina… ma niente di che…

Molto, molto meglio il commento del mio amico Bruno:

Si chiama “scandalo scommesse”.
Tu prendi la Santanché e la fai parlare.
Poi scommetti contro te stesso.

Sciapò.

Dottordivago

Dottordivago, blogger per signora,

mentre quando avevo un po’ di tempo da dedicare a ‘sto povero blog d’un Panda mi piaceva dare il benvenuto ufficiale ai nuovi commentatori, benvenuto che scattava al secondo commento -il primo potrebbe essere casuale- e che prevedeva il cesto d’ordinanza.

Da un po’ di tempo mi ritrovo tutte le sere a pensare: «Cazzo, avevo un paio d’ore e non so più dove le ho messe…», così tralascio quel minimo di galateo che mi ero imposto: è ora di rimediare.

Benvenuta   Ade

Benvenuto   Scurpenin

Benvenuto   Un   Nome   Inventato

Di Ade non so nulla, di Scurpenin so che è di Zena come il pesto e il cundigiùn, di Unnomeinventato so che si è scelto un nick che fa cagare ma credo si tratti di un bravo Ragazzo di Calabria, quindi glielo perdoniamo.

Benvenuti.

Dottordivago

Ok, l’articolo finisce qui.
Mi sono preso il mal di pancia di evidenziare in rosso qualche riga: siete sempre convintissimissimi che sia così sbagliato dare un voto a qualcuno, uno qualunque, che non ci prenda per il culo da almeno vent’anni, quando va bene?

Ora, Grillo è come la trippa: io la amo, mentre a qualcuno potrà pure fare schifo; ma se l’alternativa sul menu è il vomito di pipistrello, come può continuare a farvi così schifo la trippa?

Dottordivago

Napolitano va scusato: ha duecento anni e capisce quello che capisce; sta lì per sistemare il nastro sulle corone di alloro, per firmare qualche legge di Berlusconi, per ignorare referendum disattesi, stravolti o affossati e proposte di Leggi Popolari sepolte in Senato.
E per opporre lo scarno petto al primo, vero nemico del sistema marcio che gli paga uno stipendio d’oro da… quanto? 50? 60 anni?
A parte lui, penso che nessun altro possa negare il boom del Movimento 5 Stelle alle ultime elezioni amministrative.

Napolitano ha scelto di ignorare il fatto solo per scoraggiare tentativi di emulazione, come per i sassi dai cavalcavia, altri vedono Grillo come il Demonio: altro che l’Antipolitica, qui sembra di parlare dell’Anticristo.
Ma lo è?

Primo: di com’è Grillo, non me ne frega un beneamato cazzo.
Non ho votato Grillo, nessuno ha votato Grillo: Grillo non si è candidato.
Grillo ha fatto una proposta: se qualcuno, senza pendenze o precedenti penali, che accetti di non vivere tutta la vita di rendite derivate dalla politica, vuole tentare di fare qualcosa per la sua città o per il suo Paese, sarà il benvenuto nelle Liste Civiche che potranno godere dell’appoggio del “Sistema Grillo”, che può schierare sul campo armi convenzionali del calibro del suo blog, tra i 10 più seguiti al mondo, e armi non convenzionali come la sua capacità comunicativa e l’innegabile simpatia.

Eppure a molti non è simpatico, anche se dire “apprezzo Grillo come comico ma molto meno come politico” è diventato un luogo comune come dire che “i negri hanno il ritmo nel sangue” o “i meridionali, quelli bravi, sono meglio di noi”…

Ho parlato di “arma non convenzionale” perchè nessuno -♫ nessuno, ti giuro, nessuno ♫-  può pensare di accettare un contraddittorio con Grillo e non uscirne massacrato, annichilito: se Grillo ti attacca, anche se per assurdo tu dicessi cose più giuste delle sue, non avresti speranze, saresti lo zimbello di chiunque sia lì ad assistere.
È talmente forte da essere illegale.
Come il finanziamento ai partiti.
Ecco: Grillo è il rimborso elettorale anticipato al Movimento 5 Stelle.
Non economicamente, sia chiaro, ricordiamoci che è di Genova, però è il carburante della macchina, come lo sono i nostri soldi per i partiti, con la differenza che nessun referendum ha mai tentato, per altro inutilmente, di abrogare Beppe Grillo.
Anche se… vi piacerebbe abrogarlo, eh?… 

A chi non piace Grillo?
Prima una risposta oggettiva, poi una mia personale.
Grillo, innegabilmente, non piace nelle “Terre delle Mafie”, dove la politica significa denaro facile, dove tradizionalmente si vota per i Cetto Laqualunque, per i candidati dell’unico potere costituito e riconosciuto in quelle regioni: l’illegalità.
Sono forse io un compromesso storico moderno? Un Grilleghista?
Sbaglio se affermo che quasi non c’è traccia di grillini nel meridione d’Italia?
E se una cosa non è apprezzata in un’area sempre ultima nelle classifiche virtuose e sempre prima in quelle viziose, è sbagliato pensare, per proprietà transitiva, che si tratti di una cosa positiva?

Ed è sbagliato pensare che chiunque abbia trovato il coraggio o l’incoscienza di dare un voto a chicchessia, di qualsiasi estrazione, abbia già preso un voto in precedenza, abbia messo le palle in un cassetto e l’abbia chiuso di scatto?
Vorrei ricordare una cosa a tutti quelli per cui “Grillo non è la risposta”:

However beautiful the strategy, you should occasionally look at the results

L’ha detto Winston Churchill e significa

Per quanto bella possa essere la strategia, ogni tanto bisognerebbe valutare il risultato”

Vi sembra che sessanta e passa anni di questo tipo di politica ci abbiano portato in una situazione apprezzabile? Bene, se vi piace dove siete arrivati, allora votate pure per chiunque abbia contribuito a portarvici.

Non so voi ma ‘sti delinquenti dimmerda sono più di trent’anni che li voto, ora basta. Ho già contribuito a mandare un paio di grillini in Consiglio Regionale del Piemonte, ricevendo gli ironici complimenti di chi mi ha dato la colpa del ritrovarci governati dalla Lega anzichè dal PD.
Perchè, cosa cambia?
La merda di cane puzza più o meno della merda di maiale?

Nei laboratori gli animali capiscono più o meno rapidamente quale pulsante premere per avere cibo e quale non premere per evitare una scossa.
Evidentemente per noi non sono sufficienti sessant’anni e decine di voti dati per capire che premendo quel pulsante, non si sa se da destra o da sinistra, ma sicuramente qualcosa ti saetta su per il culo?

È così difficile capire che votare Movimento 5 Stelle significa non votare per un comico che urla parolacce ma per gente comune che ha accettato condizioni economiche e di rigore personale che nessun altro partito propone?
Nessuno degli altri accetterebbe mai i due mandati secchi e poi a casa, nonchè la riduzione drastica di soldi e benefici. Nessuno.

Forse me compreso.
E domani vi spiego perchè mi fido poco anche di me stesso.
Continua.

Dottordivago

Però, non vi ci mettete pure voi, eh?!…

Dottordivago

Lo sport del momento è il Tiro al Grillo.
Persino il presidente della repubblica (minuscolo lui e pure la repubblica) si è sentito in dovere di dargli del demagogo o populista o tutti e due, non ricordo bene. Ma se tutti ne hanno paura, Napolitano compreso, non è per i voti che rischia di prendere, bensì per le iniziative che può intraprendere e magari convincere un tot di persone a seguirlo: non potranno sempre ignorarlo -ED IGNORARCI!- come hanno fatto con le 350mila firme, sette volte il necessario richiesto dalla Costituzione, raccolte in un solo giorno su tre disegni di legge.

Sintesi: 1) Nessun cittadino può candidarsi in Parlamento se condannato in via definitiva o in primo e secondo grado in attesa di giudizio finale. 2) Nessuno può essere eletto alle Camere per più di due legislature (10 anni). 3) Basta con i deputati e i senatori «nominati» dai capi partito e via alla riforma elettorale perché possano essere votati dai cittadini con la preferenza diretta.

Da quattro anni il senato non risponde.
Hanno ragione i nostri politici:

Populismo e demagogia hanno le gambe corte, basta rispondere in modo serio e concreto agli attacchi scomposti di certi personaggi…

Ecco, bravi, rispondete a questo attacco scomposto di 350mila cittadini.
E già che ci siete, rispondete a quanto segue e fategli fare una figura di merda, a quel demagogo populista di Grillo…

Sono queste le cose da far girare su Feisbuk, non i cani squartati, i bambini deformi e i vaffanculo alla Fornero.
Bòn, chiudo, oggi non ho voglia di ridere: si vede?…

Dottordivago

Sono fuori posto. A stare a sentire alcuni acchiappa-nuvole-per-la-coda, il nostro universo è in realtà un insieme di infiniti universi, tutti differenti. 
Ed io proprio in questo dovevo finire?

Facciamo un po’ d’ordine.
L’elemento scatenante -ma più che altro direi l’ultima goccia- sono state le prossime Elezioni Amministrative nella mia città: cazzo, bisogna votare, c’è un Sindaco da eleggere, dopo una settimana il Comune verrà commissariato… ed io non ho niente da mettermi.
Più che altro non so con chi mettermi, situazione che si ripete a livello nazionale.

Va be’, lì adesso c’è Monti e per un po’ non si vota ma pensando a come è combinato il Comune di Alessandria, mi domando come sia possibile che a qualcuno possa interessare diventare Sindaco, salvo che si voglia fare come a Tripoli, quando i primi ribelli che entravano nelle regge di Gheddafi, dopo aver ripreso e messo su Youtube le immagini dei rubinetti d’oro, si affrettavano a smontarli e a farli sparire…

In giro per la città ci sono i manifesti che raggruppano gli elenchi di liste e candidati Consiglieri: in totale sono 33 liste per 32 Consiglieri.
Bene che vada, per una lista è già garantito il percorso netto.
Nel “nuovo che avanza” c’è di tutto: gente che ci crede -poca- e gente che ci prova -molta-, gente che non ha nessuna speranza di essere eletta ma che intende far fruttare in sede di ballottaggio quei pochi voti del primo turno.
I vecchi protagonisti li conosciamo già.
E io devo perdere un quarto d’ora al seggio per essere loro complice?

Così oscillo, tentenno.
Questo no, quello neanche, l’altro… uh Signùr, no, per carità…
Eh… bei tempi, solo una decina di anni fa, quando credevo in Berlusconi… 
E non era male anche dopo, quando lo votavo turandomi il naso: almeno sapevo quasi sempre da che parte stare.
Poi ho scoperto che Babbo Natale non esiste e, credetemi, è stata dura, durissima: uno resta scioccato, al punto di fare delle cazzate, tipo votare per Veltroni, gesto che ho sempre definito “più che uno scheletro nell’armadio, una specie di Ossario di Redipuglia”.
E comunque, sempre grazie a Berlusconi, grazie alla volontà di votargli contro, ho trovato

“una ragione per vivere: odiarlo”

come Tom Courtenay nei confronti di George Segal, in quel grandissimo film che è “Qualcuno da odiare”. Anche se per me la ragione non era odiarlo ma semplicemente non votarlo (come disse Silvio un giorno “non ho il know how per odiare”…) ma quella volta, almeno, ho ancora votato con un minimo -minimo, eh…- di convinzione.
E questa è una cosa che bisogna riconoscere all’Uomo di Arcore: uno spessore, una -magari luciferina- personalità, una certa quale grandezza che crea amore e odio, a differenza del piattume misto-merda generale.

Oggi oscillo, tentenno, dondolo.
Non riesco, proprio non riesco a trovare qualcuno che mi rappresenti, le ragioni che ho per scegliere uno vengono sempre, ampiamente, annullate dal rovescio della medaglia: li ho già presi in considerazione quasi tutti ma… niente. 
Andy Wharol diceva quella del “quarto d’ora di celebrità che, prima o poi, tocca a tutti”; io dico che anche l’uomo migliore del mondo, prima o poi, nella vita, una cazzata la dice e che, per contro, anche l’ultimo imbecille, sempre in una vita, può tirar fuori una figata.
Infatti io vorrei prendere il mio voto e darne il 15% a uno, il 26% all’altro e così via, fino ad esaurimento dei centesimi, a pioggia, sulla base di ciò che dicono che mi piace.
Ocio che mi scappa di divagare…

Torniamo tra Tanaro e Bormida.
Il mio quasi-amico online Piercarlo Fabbio, il Sindaco uscente, a fronte di alcune cose positive che gli riconosco, ha purtroppo continuato a percorrere la strada tracciata da decenni di politica come noi la conosciamo e adesso abbiamo le pezze al culo. Se ricordo bene -non garantisco eh… ricordate “l’approssimazione al potere”…- l’ultima giunta Calvo, nel 2002, ci aveva lasciato con una decina di milioni di gobbo, portati a una cinquantina dalla giunta Scagni, nel 2007.
Oggi siamo circa a cento. 
Cioè, in effetti, più che le pezze al culo, non abbiamo neanche più gli occhi per piangere: per ripianare il buco di bilancio, ogni alessandrino dovrebbe tirar fuori, se bastano, mille euro, per arrivare ai 100 milioni del gobbo. 
Se poi penso che già ne devo 30 o 40.000 alle banche per il debito pubblico, mi dico che meno male che alle spese condominiale ci pensa puntualmente Bimbi, perchè un ulteriore debito con l’amministratore mi potrebbe portare al default.

Potrei proporre un voto di scambio al mio quasi-amico Fabbio: fino a non molto tempo fa, giuro, avrei votato per lui, a gratis: l’ho già detto, dove ho segnalato qualcosa, ho potuto verificare il suo intervento risolutivo.
Purtroppo, più che i tre anni senza ponte, sono quei 50 milioni di aumento del vecchio buco di bilancio quelli che pesano. E visto che rappresentano 500 euro ad Alessandrino, guardi, signor Sindaco, facciamo che me ne dà altrettanti e io la voto senza guadagnarci una lira.

Faccio un gioco sporco? Ho semplicemente capito che qui in Alessandria non sono tempi per le frivolezze, per il bel gioco, per lo spettacolo, quindi proporrei sia localmente che a livello nazionale, “fuori Arrigo e dentro Nereo”.

Diamo retta a Gianni Brera, che fu il profeta del “calcio all’italiana”, del catenaccio.

Convinto dell’inferiorità atletica degli italiani, le uniche risorse a cui i nostri connazionali potevano attingere, per battere avversari più forti, erano, secondo lui, l’astuzia, la difesa accorta e il contropiede malandrino e micidiale.

Il problema è che, sia il nostro allenatore locale che quello della Nazionale, non hanno capito che il calcio totale, spettacolare, con la “squadra corta”, è per colossi con polmoni d’acciaio e piedi di cemento, per gente dotata di grandi mezzi fisici, non per mezzeseghe dai piedi d’oro e cervello fino come noi.
Bisogna spiegare ai nostri allenatori/amministratori, locali e nazionali, che dobbiamo rinunciare allo spettacolo del “calcio bailado” e tirare una riga in terra, come faceva Burgnich, o Gentile dopo di lui, e da lì non deve passare più nessuno. 
Non possiamo più fare come quelle coppie che hanno un giro di amici più ricchi di loro, amici di cui tenere il passo al ristorante, in vacanza, coi regali di Natale…
Queste coppie, prima danno fondo a tutte le risorse, poi scoppiano.
Oppure devono rinunciare all’orgoglio e dire: «Ragazzi, noi non ce le facciamo, andate avanti voi», che poi è anche un bel sistema per testare la qualità degli amici, per vedere se sono disposti a limitarsi o ad aiutarti, pur di stare insieme.
O se…

«Vediamoci una di queste sere, eh? Non sparite, mi raccomando…»

Le cose che non ci possiamo più permettere sono, fondamentalmente, gli attuali politici, sempre come dice il mio nuovo idolo, Renzi.
Lo dice anche Grillo,

altro populista…

e con piena ragione; peccato che a dare retta a lui, nelle notti senza sole (quasi tutte, direi…) e senza vento, il nostro Paese tornerebbe indietro di duecento anni, salvo trovare qualcuno che ci venda un po’ di energia prodotta con lo sporco petrolio o l’immondo nucleare.
Le sue liste prenderanno voti, abbastanza per mandare un messaggio ma, fortunatamente, pochi per governare un Paese o amministrare un Comune, sufficienti, però, per mandare a lavorare qualche culo di cemento che ha sempre vivacchiato di politica.
Considerando che l’alternativa, per me, sarebbe quella di non andare a votare, la Lista 5 Stelle potrebbe essere una buona soluzione ai miei tentennamenti, a patto che non lo facciamo in troppi. Non per altro: ok il voto di protesta, ok mandare il messaggio e tutto quello che volete; ma non vorrei ritrovarmi con i NO TAV che, tipo Guardiani della Rivoluzione, impongono il blocco della circolazione privata, una sorta di ramadan automobilistico, per 23 ore al giorno, nonchè i punkabbestia al posto degli usceri comunali.
Diciamo che penso ad un mio eventuale voto alle Liste di Grillo come ad un rilancio all’asta senza avere i soldi, giusto per fare spettacolo, sperando che arrivi l’offerta di qualcuno con intenzioni serie…

Resta il fatto che non ci possiamo più permettere gente che ci è costata il lavoro di un paio di generazioni e che continua a costarci molto più di quella pipata di tabacco che è il loro pur lauto stipendio: è l’indotto, che ci frega. 
È la corruzione, che costa, sono le tangenti, che costano, sono i lavori e gli acquisti inutili, sempre per ricavare tangenti, che costano.
Bon, con questi amici non possiamo più uscire: niente ristorante, niente Ponte di Messina e niente squadriglie di nuovi F35; giusto uno strappo alla regola, stringendo i denti, per la TAV: non dico che serva, ma è una cosa per cui ci siamo impegnati con l’Europa ormai da vent’anni.

E a livello alessandrino, niente Ponte Meier.
Primo, perchè con venti milioni di euro, un ponte di 150 metri lo puoi fare in Swarovski e Capodimonte, non in ferro e facendo una cosa normale, con cinque milioni ci scappa anche qualche opera di contorno; secondo, perchè con quei soldi sarebbe meglio pagare gli stipendi ai dipendenti delle Municipalizzate. Anche se per una buona metà si tratta di lavativi che non se lo meriterebbero, ormai, come per la TAV, abbiamo preso l’impegno e sarebbe una cosa che farebbe muovere l’economia locale più di un ponte “firmato”.
Ci sarebbero anche le ditte fornitrici, che da anni aspettano il pagamento di lavori per cui hanno già pagato a loro volta i loro fornitori e per le cui fatture emesse hanno già versato l’IVA, oltre alle mazzette erogate in anticipo per assicurarsi gli stessi lavori…

E poi mi sa che quel ponte prezioso porti sfiga, come il diamante Hope.
Il mio quasi-amico Fabbio ci si è strinato le piume ma lo posso capire: il boccone era ghiotto e valeva il rischio; chi, invece, ci si avvicina per tagliare l’erba sotto i piedi a Fabbio, spesso fa dei figuroni, come l’ineffabile candidato del video che segue.
Solo due dritte per chi non conosce la storia:  il Ponte Cittadella, quello “nel cuore degli Alessandrini”, è quello che è stato abbattuto nel 2009; il Ponte Meier è quello costosissimo, che ancora non esiste e che, speriamo, non esisterà mai.

Dunque, la tipa, pagata per farlo, domanda al candidato-pagatore cosa ne pensi del Ponte Meier e questi parla con nostalgia di un ponte che non esiste e non esisterà mai. È un lapsus, d’accordo, ma… se ne fosse accorto uno! Non dico l’intervistatrice ma anche solo un cameraman, uno al montaggio…

Quasi quasi lo voto: se sulle eventuali future delibere di questo sindaco ci sarà un controllo come sulla propaganda, invece che con l’IMU alle stelle potremmo ritrovarci con la maria legalizzata.
Se poi, anzichè la difesa personale, riuscisse ad introdurre la nobile arte del burlesque nel corso per vigilesse, il futuro si tingerebbe di rosa, gente.

Dottordivago