Il dono della sintesi

Non ce l’ho, non so cosa sia nè dove stia di casa.

E non lo cago.

Un’ora fa ho preso un caffè col mio amico Dedè, il quale sostiene che leggere i miei scritti è quasi un’attività a tempo pieno, tanto sono lunghi.

Belli, eh, ma lunghi…

Temo sia un modo elegante per dirmi che non ne ha mai finito uno.

Ho riflesso riflusso rifratto riflettuto un bel mezzo minuto su questa cosa, poi mi sono ricordato di essere il Campione del Mondo di “Consigli sprecati” ed ho cancellato ogni eventuale accenno di ravvedimento.

Le parole che sbrodolo su queste pagine non costano nulla, nè a me nè a voi: scrivo post, non telegrammi.
E se in questa riga, per allungare il brodo, voglio scrivere “Ambarabà ciccì coccò”, consapevole di sprecare tempo e schermo, lo faccio, e bene che sto.

Non sono un notaio, a cui basta la firma.
Non sono un incisore di lapidi, a cui ogni parola scritta costa un migliaio di martellate su uno scalpello.

Sono il Dottordivago, Blogger per Signora, romantico cavaliere dal forte braccio, brillante ingegno e cuor di fanciullo.
E lingua da portinaia.
Se cercate autorevolezza e stringatezza, avete sbagliato posto: il mio amico Paz mi ha riconosciuto, un giorno, “il dono della Divagazione” e la cosa mi lusinga.

Sì, “M’illumino d’immenso” è stata una figata d’idea, ma se Ungaretti l’avesse considerata il titolo anzichè l’opera e ci avesse scritto intorno un bel libro, magari ci faceva su anche due lire.
Però, forse, non avrebbe ottenuto la stessa attenzione e non sarebbe diventato un grande dell’Ermetismo.

Ma a me, che me ne fotte?
L’unica forma di ermeticità che apprezzo è la mostruosa durezza dei coperchi dei vasetti -ermetici, appunto- in cui la mia mamma mi passa prodotti di altissimo livello: dai peperoncini farciti con capperi e acciughe, all’antipasto con tonno e giardiniera; è incredibile, mi tocca aprirli col piede di porco, e contento che sono, visto che il botulino iniettato sul muso ti ringiovanisce, ingrerito sono cazzi…

Perchè essere concisi quando si può essere logorroici?
E poi, come dico sempre, siamo sicuri che quelli di poche parole siano più intelligenti dei chiacchieroni e non che, magari, abbiano meno argomenti?
Se uno si mette lì a leggere qualcosa, il minimo che si aspetta è di trovare delle parole; per i contenuti mi sto attrezzando.

Quella della sintesi è una cosa che non ho mai capito, insieme a tante altre fighezze da intelligenti, tipo “abbassare la voce per essere ascoltati quando tutti urlano” -ci ho provato: non uno che mi si è inculato…- o “d’estate bisogna fare come i Tuareg che si coprono per difendersi dal caldo”; sarà: appena vedo uno col loden, a luglio, che mi dice “Sto da Dio…”, allora, magari, un pensierino ce lo faccio.

Perchè scegliere per forza la via più breve? Non sempre ne vale la pena.
Se un camionista deve andare da Diano Marina ad Albenga, fa bene a prendere l’autostrada; se un altro deve fare la stessa strada ma è seduto su uno spyderino con una signorina al suo fianco e non ha il lavoro che spinge o il Diavolo che gli corre dietro, gli consiglio di fare l’Aurelia e di fermarsi cinque minuti a Capo Mele: non sarà il posto più bello del mondo, ma non è male; comunque è sempre meglio di un guard rail a destra ed uno a sinistra e di un “da casello a casello” tutto d’un fiato.

Gente, pensate un po’: questa è solo l’introduzione…

Naaa, scherzavo: oggi sarò conciso.
Un lettore mi ha segnalato un recente post di Beppe Grillo, di cui vi propongo uno stralcio:

Come chiamereste un vostro dipendente che, invece di lavorare per voi, lavorasse in proprio o per qualcun altro? Come definireste un tizio, eletto alla Camera o al Senato e a cui pagate un lauto stipendio ogni mese, che continua, imperterrito, a mantenere la propria occupazione? Un dipendente che remunerate con le vostre tasse, con benefit da favola e una pensione sicura dopo soli due anni e mezzo? Un signore che faceva l’avvocato come Ghedini, prima di essere “nominato” deputato dal suo cliente psiconano, e che continua a fare l’avvocato percependo laute parcelle? Un parlamentare come Barbareschi che si esibisce come attore nei teatri d’Italia?
Ho pensato a lungo a come definire questa gente. Questa condizione umana ha molti aspetti, molte facce. Un solo aggettivo è forse insufficiente.
“Assenteista” è quasi appropriato perchè in Parlamento spesso non si fanno vedere, ma non rende abbastanza l’arroganza di questi “desaparecidos” pubblici, che ostentano la loro assenza come un diritto divino. L’impiegato pubblico cerca di non farsi sorprendere fuori dal luogo di lavoro in orario di ufficio per non essere licenziato, mentre per i parlamentari è un vanto…

Ecco, quest’ultima parte mi ha suscitato una riflessione, il cui frutto è quanto segue; vi faccio notare che quando l’elaborazione di un concetto porta a certi risultati, si abbandona il campo della prosa per entrare in quello della poesia.

Riflessione.
L’impiegato pubblico assenteista, così come ognuno di noi quando fa una minchiata, è come quei cani che, dopo aver lasciato un bello stronzo fumante, raspano la terra con le zampe posteriori, con l’istinto naturale di coprire la cosa.
I nostri politici, invece, fanno come gli ippopotami, che mentre cagano fanno ruotare velocissimamente la coda, così la spandono nel raggio di venti metri, quasi a dire: “Sì, ti sto schizzando di merda, ma peso tre tonnellate e sono considerato una delle peggiori teste di cazzo del creato: hai qualche problema?”

Bene, queste sette o otto righe finali righe avrebbero dovuto costituire il post di oggi.
Solo che, alla faccia di Dedè, non potevo essere così conciso.

Dottordivago