Benvenuta Valeria!

La sciura Valeria si fa viva per la seconda volta, quindi si becca il cesto di benvenuto.

Di lei so poco, so solo che è “merce rara” per due motivi, anzi, uno e mezzo: il primo è che trattasi di un rarissimo caso di lettrice di blog che non possiede un blog, o se ce l’ha non mi risulta; il mezzo motivo, quello di essere una brava conducente, glielo concedo sulla fiducia,  ma non completamente, sono prevenuto.
Infatti lei si inalbera per le mie esternazioni sulle donne al volante e mi sfida in una gara di parcheggio.

A me.

All’unico, vero turbotarro gentiluomo, colui che a bordo di qualsiasi cosa con quattro ruote può infilare la cruna di un ago, che può spostare una Smart e nello stesso posto parcheggiare una Cadillac Eldorado, colui che risale sulla Smart  e che, con la stessa, può inchiappettare un microbo, pratica finora riservata al famoso San Cirillo dal cazzo a spillo, uno dei santi delle Litanie Bastarde.

Cretinate a parte, Valeria, può benissimo essere che tu sia uno di quei fenomeni da circo di cui parlavo, ma non puoi prendere sulle tue spalle il peso di una categoria francamente indifendibile, anche se ti desse una mano Skakkina, altra cintura nera di parcheggio ferita nell’onore.

Il motto di questo blog è “L’approssimazione al potere”, quindi tutto va considerato per quello che vale; quando parlo di donne al volante non faccio altro che riportare mie sensazioni, che sono vere come è vero che si muore, ma diamogli il peso che si meritano; però, se parliamo di parcheggio, ho delle statistiche -personali fin che vuoi- ma inoppugnabili.

Da sedici anni vivo all’ottavo piano di quel palazzo in basso a destra di cui si vede uno spicchio di tetto, il che mi conferisce la vista privilegiata su un ampio   parcheggio, quello che si vede è un quarto del totale.

Tutte le mattine, in Africa, un leone si sveglia: sa che dovrà correre più veloce… o cazzo, no, questa è un’altra storia… Scusa, mi ero distratto.

Dicevo, tutte le mattine, in orari variabili, prima mi preparo un caffè per far la pace col mondo, poi mi preparo la colazione; entrambe le operazioni avvengono in cucina, che guarda verso il parcheggio, e spesso mi perdo a guardare chi arriva e chi parte.
Come puoi notare, non c’è molto spazio per manovrare: da trentanni continuano a ricopiare le righe vecchie, calcolate per macchine molto più strette e corte delle attuali; quando parcheggio lì, spesso desidererei avere una botola sopra alla testa per uscire più facilmente dalla macchina.
Quando guardo dalla finestra, invece, mi diverto come un matto.

Caso A: vedi arrivare una macchina che la prende larga, punta il dietro di una delle due auto ai lati del posto libero, raddrizza la vettura in retromarcia, mette la prima e si infila come una lama rovente nel burro.
Quasi sempre ne scende un uomo.
Caso B: ne arriva un’altra: si infila in diagonale, senza capire che quella manovra richiederebbe uno spazio molto più ampio, l’Australia, ad esempio; quando tre quarti di macchina sono ancora fuori, lo spigolo del muso è praticamente nella fiancata dell’auto esterna, mentre il muso di quella interna è ad un centimetro dalla fiancata dell’auto in manovra: questo tipo di parcheggio può riuscire solo se si trascura l’impenetrabilità dei solidi, cosa che, stupidamente, è invece prevista dalle leggi della nostra fisica: non c’è molto spazio per la fantasia, l’unico sistema è tornare indietro un bel pezzo e fare la manovra A.
E quando mai… L’auto retrocede un metro, poi avanza un metro, percorrendo come sui binari la traiettoria già vista e ritrovandosi nella stessa, identica posizione; se tutto va bene, cioè se non arriva nessuno, dopo qualche tentativo infruttuoso l’autista effettua la manovra corretta, la A: indietro dieci metri-avanti-curva larga-retro-avanti: fatto.
Ne esce sempre, inesorabilmente, ineluttabilmente una donna.
O un travestito, a voler fare l’avvocato del diavolo…

Spesso non va così perchè, al primo accenno di retro, c’è già uno attaccato al culo che vorrebbe passare: se è furbo si ferma un po’ prima, se è un cretino si appiccica al culo; si intuiscono gestacci e vaffanculi vari, seguiti da un paio di tentativi avanti-indietro tipici del caso B; a quel punto, ormai in crisi, l’auto che tentava di parcheggiare se ne va.
E sempre l’avvocato del diavolo fa notare che non si sa chi ci fosse a bordo, e se io una mezza idea ce l’ho, non la dico.

Una volta ho visto questa, lo giuro, e tutto si è svolto in alto a sinistra, più o meno dove c’è il pedone: utilitaria giappo-coreana tipo Panda in piena manovra B da manuale; dopo qualche avanti-indrè arriva una Mercedes Classe C che, dopo essersi fermata un po’ troppo vicino, arretra qualche metro per lasciare spazio all’imminente manovra A, che non arriva; dopo qualche tentativo infruttuoso, l’utilitaria parte a razzo alla ricerca di un altro posto; sul muso della Mercedes, che si stava allontanando in retromarcia, si vede lo stupore: minchia, ha rinunciato! Ho trovato un posto!
Manovra A, anch’essa da manuale, e il tipo scende, non senza qualche difficoltà, visto il poco spazio per aprire la portiera; mentre recupera qualcosa nel bagagliaio, arriva a spron battuto l’utilitaria che non trova nè posto nè pace, inchioda ad un metro e ne scende una vipera del Gabon, o forse un black mamba -scusate l’imprecisione, ma dall’ottavo piano… so solo che era un’esemplare femmina- che gesticolando reclama il posto o semplicemente cerca una grana della madonna; per fortuna, il tipo -Classe C berlina grigia, ventiquattrore in mano e spolverino sul braccio- non ha le stimmate del guerriero e si limita a gesticolare indicando il comportamento precedente dell’incazzosa ed a mandarla a stendere; lei insiste, lui prende in considerazione per un attimo l’idea di strangolarla ma si gira e se ne va; il crotalo del Mojave insiste, lui si ferma, la guarda, poi il buon senso prevale e se ne va. Finita?
Ma và…
La taipan sale in macchina, parte come uno sputnik per fermarsi venti metri dopo, di fianco al “Premio Livio Tempesta per la Bontà 2005″ (credo fosse quello, l’anno) e, braccio fuori in frenetico movimento, probabilmente lo copre di insulti: lui resta un attimo come impietrito, poi dà una pacca terrificante sul tetto della snake-mobile e dice -immagino- qualcosa tipo “Vai via che t’ammazzo” poi, per sicurezza, ripete pacca e frase; a quel punto il santo protettore dei serpenti si sveglia e consiglia la cobra sputatrice di ingranare la prima.

Non commento, è un caso isolato, anche se sintomatico.

Siete stanchi? Ancora una? E va beh, ancora una.
Dunque, abbiamo già detto che i posti sono maledettamente stretti; io, quando sono obbligato a parcheggiare lì, cerco di mettere la mia portiera in corrispondenza del posto guida di un’altra macchina: se le auto ai miei fianchi sono parcheggiate di muso, io entro di retro, così avvicino i lati passeggero ed ho spazio per scendere, oltre a lasciare spazio per entrare al mio vicino il quale, se dovesse andarsene prima di me, potrà sempre uscire e caricare un eventuale passeggero.
Turbotarro gentiluomo? No, semplicemente spengo il motore prima del cervello.

Da casa mia ho assistito mille volte a questo tipo di manovra: scende sempre, e stavolta dico sempre, un uomo.
Molto spesso vedo arrivare una macchina che, con manovra A o B, prima o poi si infila: poi inizia “Oggi le comiche”; vedi un primo tentativo di aprire la portiera: venti centimetri, niente da fare; un colpo più forte, ma il risultato non cambia, millimetro più o meno; a quel punto, se a destra c’è più spazio, inizia la manovra di scavalcamento per uscire dal lato passeggero: ne esce sempre -sempre- una donna con borsa a tracolla, spettinata (lo specchietto interno, cazzo…) e con travaso di bile.
C’è una variante: retromarcia, prima, lato passeggero appiccicato a quella di fianco, regolarmente lato guidatore, visto che sono girate nello stesso verso: ora di partire, saranno cazzi suoi, non si possono mica fare i miracoli, no?

Si apre la portiera e, finalmente, il piede di una donna tocca l’asfalto del parcheggio: un piccolo passo per un uomo, ma un passo da gigante per una maledetta cogliona.

Valeria si domandava se le rimbambite al volante fossero tutte in Alessandria: non credo, anzi, sono sicuro di no.
Non esistono posti con più donne belle di altri (a parte l’ex Cecoslovacchia…), così come non esistono posti con donne più brutte o più furbe o più stupide: mio nonno diceva che “quelle di Cuneo hanno il gozzo”, ma io, in quella zona, mi sono mosso con profitto e soddisfazione, così adesso non credo neanche più a quell’ultimo luogo comune.

Valeria, questi occhi hanno visto cose che voi umani ecc ecc…
Ho visto uomini fare stronzate colossali: sorpassare sulla corsia di emergenza, zigzagare nel traffico, correre come pazzi, e tutto questo nella piena consapevolezza di quello che stavano facendo, gli stronzi.
Le donne fanno porcate meno gravi, alcune decisamente veniali, ma ne fate una ogni dieci secondi.

Non voglio cominciare un’ennesima diatriba maschi vs. femmine, ne puoi trovare ovunque, su internet o sui giornali: qui no.
Dico solo che l’unico modo che abbiamo per continuare a vivere è quello di sopportarci vicendevolmente: ormai esistiamo da almeno una milionata di anni e se ci fosse qualcosa di sbagliato nel sistema, l’evoluzione della specie ci avrebbe messo una pezza.

Non sarò certo io a togliervi i vostri innegabili meriti.

Ma imparate a guidare, cazzo!

Dottordivago