Distratti on ze rod

C’erano quelli con la NSU Prinz.
Poi vennero quelli con l’Arna, che prepararono la strada a quelli con la Duna a tre volumi.

Un campionario di umanità dolente, che chiedeva all’auto solo quattro ruote; da parte loro ci mettevano una buona dose di sfiga (secondo le malelingue) ed ottenevano in cambio la certezza di non essere rapiti perchè scambiati per emiri in incognito.
Ma anche la garanzia di essere universalmente dileggiati, se non ferocemente presi per il culo.

C’erano anche le suore sul pulmino Fiat 850 e quelli col cappello in testa, categorie per cui il limite di velocità era fissato graniticamente a 60 km all’ora.

Oh, ci credete che rimpiango tutti quanti?

Nonostante io sia un turbotarro:
sono quello che se gli lasciate un buco, passa;
sono quello che se non partite entro tre secondi dall’accensione del semaforo verde, suona;
sono quello che, grazie alla patente a punti, non viaggia più in autostrada a 200 km all’ora ma a 170, giusto per non farsi strappare la patente sul muso;
sono quello che non ha un incidente, con torto, dal 1980, quando una cretina visionaria ha frenato col verde: non col rosso, il giallo o il blu, no: col verde.

Però:
non sono quello che, in autostrada, vi abbronza il coppino con gli abbaglianti perchè lo facciate passare sempre e comunque; lo faccio solo se non state sorpassando nessuno ed è palese che avete la testa da un’altra parte o che siete delle teste di cazzo che non si spostano “a prescindere”; a quel punto parte un lampeggio, poi suono -una volta- dopodichè vi sorpasso a destra e vi mando a cagare: ma ve lo siete meritato, no?
non sono quello che zigzaga come uno slalomista o sfrutta la corsia d’emergenza per guadagnare 50 metri;
non sono quello, o soprattutto quella, Diolemaledica, che con mezza macchina occupa due posti nel parcheggio;
non sono quello che si ferma in mezzo alla strada per carico/scarico di amici o parenti;
e neanche quello che fa la stessa cosa per chiedere un’informazione;
e neanche quello che parcheggia in seconda fila o sul passo carrabile o al posto degli handi e se ne va per mezza giornata.

Insomma, sono un turbotarro-gentiluomo.

Ma soprattutto sono uno che non stacca mai gli occhi dalla strada, neanche se sul sedile del passeggero c’è la Canalis che si denuda.
In quel caso, mi fermerei.
Ma non in seconda fila: magari in un motel…

Sono anche quello che guarda sempre quattro o cinque macchine avanti, infatti mi succede spesso di cominciare a frenare prima di chi mi precede

Ho un paio di amici che guidano come Mister Magoo: non vanno avanti manco a spingerli, a supplicarli, a minacciarli:
se al semaforo rosso ci sono due corsie libere ed una con cinque macchine ferme, la loro diventa la sesta;
la stessa cosa si ripete al casello dell’autostrada, anche perchè Mister Magoo crede che il telepass sia un analgesico o un’opzione di Sky;
si fermano allo stop e non ripartono che dopo dieci secondi, anche se non c’è nessuno a cui dare la precedenza.

Io schiumo dalla rabbia.

Fanno questo ed altro, ma sempre e comunque con una costante:
guardandoti francamente ed apertamente dritto negli occhi,
cosa piacevole a tavola o in ascensore o se parli di affari, meno se tu sei il passeggero e loro quelli col volante in mano.

Beh, che ci crediate o meno, rimpiango anche loro.

Li rimpiango perchè una nuova genìa malvagia si è impossessata della strada:
quei rottinculo dei distratti.

All’incirca nell’ultimo mese, ho rischiato il frontale tre volte, e non sto scherzando.
Una volta per colpa di una stronza dimmerda che, mandando o leggendo messaggi col cellulare, è uscita da una curva completamente contromano, ed ha sterzato in extremis dopo aver sentito il mio clacson; io, da parte mia, ero già praticamente nel fosso, pronto a saltare nel prato per evitare il frontale.
Le altre due volte è successa la stessa cosa, ma per colpa di due coglioni, dimmerda, ovviamente, che pasticciavano col ditino sul navigatore appiccicato al parabrezza.
Tre volte, tre peli mica da ridere.
E tre mutande da buttare: le mie, ma mi auguro anche le loro.

Ma brutte teste di cazzo, visto che possedete il dono della vista, che vi auguro di perdere oltre a quanto avete di più caro, potreste usarlo per guardare dove mettete le vostre ruote? (Come sono le ruote? Dimmerda, of course…)

Il cellulare, in auto, è una maledizione, una peste, anche con l’auricolare o lo scarafaggio sull’orecchio; il fatto è che quando parli con uno, e non ce l’hai davanti, te lo figuri, te lo immagini, e fai la stessa cosa se racconti del ristorante dove hai mangiato o della vacanza: è inevitabile che la tua mente torni là, che se ne svolazzi leggiadramente via dalla strada.

Il navigatore, poi, è un’arma: nelle mani giuste può risolvere situazioni, in quelle sbagliate ci scappa il morto. Purtroppo è pieno di imbecilli che lo pasticciano continuamente, anche sulla strada di casa, solo per vedere se funziona correttamente; sì che l’infatuazione, a differenza del cellulare, passa dopo un mese, ma sapete in un mese quante mutande mi fate buttare via, teste di cazzo?
E questo se va tutto bene: se va male, insieme alle mutande, butti via anche le chiappe…

Problema: siamo un popolo di imbecilli.
Soluzione: impedirci di essere imbecilli.

Non mi passa per la mente neppure un attimo di tirare in mezzo le istituzioni, siano legislatori o tutori dell’ordine: non posso credere che siano tutti deficienti, quindi devono essere una banda di incompetenti e lavativi che legifera senza conoscenza dello specifico e pretende di controllare il traffico imboscandosi negli uffici.
Quindi passiamo la palla ai costruttori i quali, invece di montare un dispositivo che impedisca di avviare il motore se in auto c’è un cellulare acceso, si lambiccano il cervello per renderne sempre più comodo l’uso, anche lasciandolo nel bagagliaio, con l’ipocrita teoria che più comodo corrisponda a più sicuro.
Mi darete del pirla, ma io ritengo che quel minimo di scomodità, a livello quasi subliminale, roba da Principessa sul pisello, che ti impone il cellulare tenuto in mano, ti consenta di mantenere un labile, quasi impercettibile, contatto con la realtà, a differenza delle mani libere che ti permettono di gesticolare e di estraniarti dal mondo e dalla strada, e questo per la ragione che è più facile addormentarsi in un letto piuttosto che su una catasta di rottami ed è più facile soffrire di eiaculazione precoce con una fotomodella slovacca piuttosto che con Moira Orfei.

Già da alcuni anni si sente parlare del sistema, per ora di uso militare, che permette di visualizzare le informazioni sul parabrezza, così uno non si distrae guardando qua e là.
Risposta dei costruttori di auto?
Navigatori con schermi da Bar Sport, con possibilità di leggere i dvd, di scaricare le guide ai ristoranti ed aggiornare il guidatore sulle tariffe delle zoccole in una determinata zona.
Finito?
Naa… Tetti superpanoramici in cristallo, così, quando uno ha già telefonato, letto la posta, finito il Bartezzaghi, scaccolato lo scaccolabile e non sa proprio più come distrarsi, almeno può dare un’occhiata alle nuvole, alle stelle o alle mutande delle signore affacciate al balcone.

Marca “bravo” ai produttori: è come se la Chicco producesse pupazzi di filo spinato e ciucciotti di naftalina.

Però i produttori d’auto stanno sperimentando un sistema che monitorizza il movimento degli occhi e lo analizza, così, se uno sta per addormentarsi, comincia a vibrare il sedile ed a suonare il clacson.
Propongo una miglioria: quando il sistema rileva lo sguardo fisso sul navigatore, sul cellulare o sul tetto panoramico, esce una mano che ti dà uno scoppolone ed una voce, scaricabile da internet, del personaggio famoso che preferisci, che dice:”Guarda dove vai, pirla!…”

Ma sono troppo avanti, predico nel deserto.

Dottordivago